Τι νομίζει η γιαγιά σου ότι θα σου συμβεί αν φας κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα

Αν φας κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα και σε πάρει χαμπάρι η Ελληνίδα γιαγιά, τότε ενδέχεται να σου κάνει τη μούρη κρέας. Κυριολεκτικά… 

Είναι καλή, είναι χρυσή, έχει τις χάρες όλες. Είναι αυτή στην οποία θα πας όταν έχεις κάνει την οποιαδήποτε γκάφα μικρός (έχεις βάλει, φερ’ ειπείν, φωτιά στο σπίτι) προκειμένου να βρεις «καταφύγιο». Είναι αυτή που όταν πεινάς θα σου μαγειρέψει μέσα σε 8 λεπτά τουλάχιστον 12 μερίδες φαγητού και μετά θα σε αναγκάσει να τις φας όλες, μέχρι που η δυσπεψία να γίνει η σύζυγός σου και να μην μπορείτε ο ένας χωρίς τον άλλον. Είναι, τέλος, αυτή που πάντα σε χαρτζιλικώνει (με το πώς το καταφέρνει αυτό παίρνοντας σύνταξη 312 ευρώ ν’ αποτελεί αντικείμενο έρευνας από τη NASA), πάντα βάζει πλάτη για πάρτη σου, πάντα έχει εύκαιρο ένα καλό σεμεδάκι για ώρα ανάγκης.

Α, ναι, σωστά: είναι κι αυτή που από τότε που ειπώθηκε στον Μυστικό Δείπνο η ατάκα «30 αργύρια; Χριστέ μου! (Ο Χριστός γυρνάει και λέει «Τι;») Σαν λίγο φουσκωμένος δεν ήρθε ο λογαριασμός;», κάνει νηστεία 50 μέρες το Πάσχα, 40 τα Χριστούγεννα και 22 μέρες το καλοκαίρι (έτσι, από συνήθεια).

Γι’ αυτό, η αγαπημένη Ελληνίδα γιαγιά προτιμάει να δει τον εγγονό της να γίνεται ο νέος Χίτλερ, παρά να τον παρακολουθεί να τρώει κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα.

Βλέπετε, είναι σίγουρη πως αν κάποιος «αμαρτήσει» γαστριμαργικά την εβδομάδα του Πάσχα, τότε θα του συμβεί κάτι από τα παρακάτω:

1) Έκπτωτος Άγγελος

Πιστεύει ότι θα γίνει περίπου έτσι: στην πρώτη μπουκιά γύρου θ’ αρχίσεις να γίνεσαι όλος κόκκινος. Στη δεύτερη, θα βγάλεις ουρά και κέρατα. Στην τρίτη (αυτήν με το τζατζίκι και την πατάτα), θα βγάλεις σατανικό ψευδομούσι σαν του Τσανγκ στο πηγούνι και θα «φυτρώσει» αυτομάτως στο χέρι σου μια τρίαινα.

Εν ολίγοις, θα γίνεις ο διάβολος ο ίδιος. Ξέρεις τι θα σου πει τότε η γιαγιά σου, μόλις τελειώσεις με το πιτόγυρο, έτσι;

Ακριβώς: «Δεν έχεις το Θεό σου».

2) Συγγνώμη, είμαστε κλειστά

Συνέχεια εκ του προηγούμενου: με το κρέας ν’ αναπαύεται εντός σου τη λάθος ημέρα κι αφού έχεις μετατραπεί σε Βελζεβούλ, όταν- 60 χρόνια αργότερα- πας να συναντήσεις τον Δημιουργό σου στον παράδεισο, θα βρεις τον Άγιο Πέτρο στην πύλη να κουνάει αποδοκιμαστικά το κεφάλι του.

Στον παράδεισο θα μπουν δολοφόνοι, παιδεραστές, κλέφτες, φοροφυγάδες, ο Τζάσιν Μπίμπερ- μιας και όλοι τους θα ’χουν πάρει άφεση αμαρτιών (ο τελευταίος για τα όσα έχει κάνει εις βάρος της μουσικής)-, αλλά όχι αυτός που έφαγε κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα. Όχι, αυτό είναι ασυγχώρητο.

Έτσι, όταν θα πλησιάσεις με το συννεφάκι σου στην πόρτα, ο Άγιος Πέτρος θα γυρίσει επιδεικτικά το ταμπελάκι “OPEN” στην ένδειξη “Sorry, we are closed”.

Και κλείνει εδώ το θέμα.

3) «Φωτιά, ααααα-αααα» (Πυξ Λαξ, από την 37η τελευταία τους συναυλία)

Ίσως, όμως, να μην προλάβεις να κάνεις τίποτα απ’ όλ’ αυτά. Γιατί; Για τον απλούστατο λόγο πως μπορείς να μετατραπείς εν ριπή οφθαλμού στον Human Torch από τους Fantastic 4- αλλά χωρίς να έχεις τις υπερδυνάμεις του, οπότε μάλλον δε θα περάσεις καλά.

Το κακό θα ξεκινήσει μόλις η γιαγιά φωνάξει «Άσε κάτω το παϊδάκι Μεγάλη Τετάρτη βρε βλάσφημε!» κι εσύ την αγνοήσεις τσακίζοντάς το με μια χαψιά. Τότε, θ’ αυταναφλεγούν φωτιά πρώτα τα χέρια σου, έπειτα η κοιλιακή σου χώρα και τα πόδια,  και στο τέλος το πρόσωπο.

Κάπου εκεί, θα πεταχτεί ο Βαγγέλης Ιωάννου και θ’ αναφωνήσει “You were on fire my man, huh?”.

4) Shame… Shame… Shame….

Ίσως το πιο οδυνηρό απ’ όλα γι’ αυτήν- η στιγμή που το σύμπαν συνωμοτεί για να της την φέρει για τα καλά: εσύ, σαν γορίλας που έχασε μερικά στάδια στην εξέλιξη και δεν έχει γίνει ακριβώς άνθρωπος, πιάνεις την μπριζόλα με τα δυο χέρια και την βάζεις ολόκληρη στο στόμα σου, ακριβώς τη στιγμή που ο παπάς της ενορίας ανοίγει την πόρτα του σπιτιού για να πει ένα «Γεια, γιαγιά» (είναι κάτι σαν best buddies με την γιαγιάκα σου, έχουν περάσει μαζί 6.989 λειτουργίες).

Ο παπα-Νικόλας σε βλέπει, του πέφτει το σαγόνι στο πάτωμα- κατά πάσα πιθανότητα επειδή θέλει κι αυτός να σαβουρώσει μπριζολάρα- κι έπειτα χωρίς να πει κουβέντα κάνει μεταβολή και φεύγει.

Η γιαγιά σου αισθάνεται τους χτύπους της καρδιάς της να συναγωνίζονται αυτούς του Κόμη Δράκουλα (0/ λεπτό) και ανοίγει την καταπακτή για να σε φυγαδεύσει. Το θεωρεί δεδομένο πως ο παπα-Νικόλας σ’ έχει δώσει στεγνά στην αστυνομία και οσονούπω έρχονται να σε μπουζουριάσουν.

Η police εάλω.

5) Τώρα που έφαγες κρέας, θα φας και bullying

Δεν είναι να την αδικείς: σκέφτεται ακόμα σε ρυθμούς σχολείου θηλέων 1947- τότε που αν έτρωγες κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα, έτρωγες και 28 γλυκές ξυλιές με τον χάρακα του καθηγητή στο πρόσωπο.

Γι’ αυτό, σου λέει «Βρε αγόρι μου, γιατί πήγες και το έκανες αυτό; Τώρα όλοι σου οι φίλοι στο σχολείο θα σε κοροϊδεύουν, το bulling (έχει ακούσει τον Αυτιά να λέει ότι το κάνει ο Πολάκης στους δημοσιογράφους) θα πάει σύννεφο έτσι μπούλης που είσαι! Αν μάθουν οι συμμαθητές σου- ή έστω οι κορασίδες της τάξης- πως έφαγες πανσέτες Μεγάλη Πέμπτη, κάηκες! Θα σε τρελάνουν στο δούλεμα…».

Όχι, προφανώς και δε σε δουλεύει- αλήθεια πιστεύει πως αυτό θα συμβεί.

Μην την αποπάρεις, γιαγιά σου είναι. Χαμογέλασέ της και δώσ’ της ένα μεγάλο φιλί. Αν θες να την κάνεις, μάλιστα, αυτοστιγμεί ευτυχισμένη, κάνε και τον σταυρό σου.

Αμήν.

menshouse.gr