Translate

ΕΡΩΧΟΣ

ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ ΠΕΡΙΟΧΗΣ

....Παρασκευή 29 Μαρτίου σήμερα..... Β Χαιρετισμοί της Παναγίας....

Δευτέρα 7 Οκτωβρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Ιταλός, ο Γάλλος, ο Έλληνας και οι επιδόσεις τους στο κρεβάτι

Ξεκινάει ο Ιταλός της παρέας:...

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο κρεβάτι!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο έρωτα κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λιωμένη σοκολάτα …. και φώναζε για τρεις ώρες!!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

6 σχόλια:

  1. Τα αρ...ια του παππού μου

    Ήταν ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Αγγλος:
    - "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
    - "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
    - "Δε μου λες ρε μα..κα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
    - "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
    - "Ε! τ` αρ...δια του παππού μου ήταν."

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας


    Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
    Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
    θέματα.
    "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
    "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
    "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
    απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
    ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
    Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
    ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
    "Μία", του απαντά ο Έλληνας
    "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
    "... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

    "Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Ο Αράπης, Ο Έλληνας και ο Κινέζος

    Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Κινέζος, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
    - Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
    Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη... 30 πόντους!
    Μετράνε του Έλληνα... 18 πόντους!
    Μετράνε και του Κινέζου... 2, 5 πόντους!
    Σύνολο 50, 5 πόντοι.
    Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
    - Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
    Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
    - Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
    Λέει και ο Κινέζος:
    - Αν δεν είχα και εγώ κά*λες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Η ΤΗΛΕΦΩΝΙΑ ΤΟΥ ΜΕΛΟΝΤΟΣ...8 Οκτωβρίου 2013 στις 1:22 π.μ.




    Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
    "Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"

    Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it s very very good".

    Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".

    Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".

    Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic".

    Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"

    "Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".

    ΑπάντησηΔιαγραφή

  5. Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
    Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
    Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
    Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
    Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
    Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
    Έλληνας: Φυσικά.
    Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
    Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
    Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
    Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
    Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή


  6. Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
    - Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
    Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο... λέγοντας:
    - Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
    Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
    - Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
    Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
    - Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
    Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
    Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
    - Τί θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
    - Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
    Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
    - Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
    - Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
    - Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
    Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
    - Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
    Και απαντάει ο Έλληνας:
    - Τον Ινδό!

    ΑπάντησηΔιαγραφή