Προσφατες Αναρτησεις

Translate

Δευτέρα, 30 Σεπτεμβρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : "Ξύπνα με στις επτά".

Το αντρόγυνο μετά από ένα ομηρικό καυγά, αποφασίζει να μην ξαναμιλήσουν μεταξύ τους, η συνεννόηση θα γίνεται πλέον με σημειώματα. Ένα βράδυ ο σύζυγος αφήνει στο κομοδίνο της γυναίκας του ένα σημείωμα που έλεγε:...


"Ξύπνα με στις επτά".

Το επόμενο πρωί ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει πως ειναι 9:30 και την γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού δίπλα του.

Σηκώνεται βιαστικά, βλαστημώντας και παρατηρεί στο δικό του κομοδίνο ένα σημείωμα που έλεγε:

"Ξύπνα, η ώρα είναι επτά." 

2 σχόλια:

  1. Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής:

    - Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

    Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:


    "Αγαπητέ πάτερ,
    Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
    Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

    - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

    - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

    - Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' α...... σου".

    - Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

    - Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

    - Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

    - Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

    Και τέλος, ...την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

    ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "τραβεστί με μάξι" , ήμουν εγώ!
    Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

    Με τιμή,
    Ο Μητροπολίτης"

    ΑπάντησηΔιαγραφή






  2. - Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;
    - Μα είναι για όλες τις χρήσεις!




    Συζητούν 2 ξανθιές
    -Έκανα τεστ εγκυμοσύνης..
    -Έλα ρε, πώς έγραψες?

    Μου στέλνει μία: ''To Giorgos grafetai me omega??''
    Της απαντάω: ''Ναι''.
    Μετά από λίγο βλέπω: ''Γιοργω μου λείπεις...''


    -Μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές με κότα σήμερα!
    -Πήγαινε, πες το στον πατέρα σου...
    -Μπαμπά, η μαμά μού είπε να σου πω, ότι είδα τον κόκορα πάνω σε κότα δέκα φορές σήμερα...
    -Με την ίδια κότα ήταν;
    -΄Οχι!
    -Πήγαινε πες το στη μάνα σου!!!



    Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος..."
    Όλοι αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο.
    - Μπόμπο, εσύ γιατί δεν γράφεις έκθεση; ρωτάει ο δάσκαλος.
    - Περιμένω τη γραμματέα μου, κύριε !



    -Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα..
    -Τι νόημα;
    -Θα σού κλείσω το μάτι..
    -Ποιο απ' τα 2;
    -To δεξί..
    -Όπως σε βλέπω;
    -Γ@μα το... Θα φύγω μόνος...!

    - Τι άσχημο κορίτσι...
    - Η κόρη μου ειναι....
    - Α! Συγγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
    - Η μαμά της είμαι...!!!


    Γνωστός μου που αντιπαθώ λίγο είχε 99.990 ευρώ σε τράπεζα στη Κύπρο. 'Εκανα κατάθεση στο λογαριασμό του 11 ευρώ. Του την έφερα..


    Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
    - Ποπό, μια γκόμενα!
    - Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.
    - Όχι ρε, τι λες, Ελληνίδα είναι.
    - Τι λες ρε, έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;
    Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να φωνάζει:
    - Χανς, χανς!...
    - Βλέπεις ρε, Γερμανίδα είναι, λέει ο άλλος.
    - Έχεις δίκιο τελικά.
    Και αμέσως μετά ακούνε:
    - Χάνς Μήτσο μ`, χάνς! το νερό είνι ζιστό!....


    -Άλλαξε πλευρό, ροχαλίζεις...
    -Γιατί στο άλλο τι νομίζεις ότι παίζει, Πάριο;;;;



    Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:
    Αγάπη μου,
    Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
    Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
    Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυά σου.
    Σ' αγαπώ.
    Και εκείνος απάντησε:
    Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;

    ΑπάντησηΔιαγραφή


Tο ΄΄Πολύδροσος Παρνασσού΄΄ δημοσιεύει τα σχόλια των αναγνωστών του. Θεωρούμε ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να εκφράζει ελεύθερα τις απόψεις του. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι βγάζουμε τα απωθημένα μας ανώνυμα και τα φορτώνουμε στη πλάτη του διαχειριστή. Τα συκοφαντικά ή υβριστικά σχόλια ΔΕΝ δημοσιεύονται στην ιστοσελίδα μας.Σε επώνυμα σχόλια η δημοσιεύματα απαντήσεις ή σχολιασμοί δημοσιεύονται μόνο τα επώνυμα.