Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω . Με έχεις απατήσει ποτέ;....
- Αντρούλη μου , μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου !
- Για το καλό μου ; Δηλαδή ;
- Ε , να . Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος ; Ε , δεν σε πήραν τελικά ;
- Γυναικούλα μου , έκανες αυτό το πράγμα για μένα ; Και η δεύτερη ;
- Ε , να . Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή ; Ε , δεν την πήρες τελικά ;
- Γυναικούλα μου , είμαι κατασυγκινημένος ! Και η τρίτη ;
- Ε , να . Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι ; Εεε , δε βγήκες τελικά ;
ΑπάντησηΔιαγραφήΈνας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…
Η Βαζελίνη
ΑπάντησηΔιαγραφήΗ πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
- Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
- Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
- Πουθενά αλλού;
- Που δηλαδή;
- Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
- Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!
Προβλήματα στύσης
ΑπάντησηΔιαγραφήΈνας άντρας με πρόβλημα στύσης πάει στον γιατρό ...
- Γιατρέ δεν έχω στύση .
- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πε*ς αυτό το κόκκινο υγρό .
Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος πηγαίνει ξανά .
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε , κανένα αποτέλεσμα σου λέω .
- Καλά , τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό .
Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό ...
- Γιατρέ τι θα γίνει ; Δεν καταφέρνουμε τίποτα .
- Καλά . Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό . Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου !
Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται ! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ . Μετά από πέντε μέρες όμως , ακόμα να του πέσει . Πηγαίνει γρήγορα στον γιατρό .
- Γιατρέ βοήθεια ! Τώρα δεν μου πέφτει !
- Εμ , το τσιμέντο άμα πήξει ... !
ΑπάντησηΔιαγραφήSuper ανέκδοτα για αντρόγυνα....
Αγάπη μου...
Αυτός είπε: Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε: Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;
Αυτός είπε: Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε: Λοιπόν... τα κατάφερες!!!
Αυτός είπε: Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε: Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.
Αυτός είπε: Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.
Αυτή είπε: Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.
Αυτός είπε: Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε: Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xωλ αναμμένο!
Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!
Κατά το βραδάκι ο άντρας πάει στο σαλόνι όπου η γυναίκα παρακολουθεί τηλεόραση:
-Αγάπη μου, σου έφερα το ντεπόν κι ένα ποτήρι νερό…
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχαααααααα…
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:...
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
Είναι ένα αντρόγυνο που κλείνουν 20 χρόνια γάμου.
Τη μέρα της επετείου λέει η γυναίκα στον άνδρα:
-Άνδρα μου τι θα κάνουμε σήμερα για να γιορτάσουμε την επέτειο μας, που κλείνουμε τα 20 χρόνια;
Και λέει ο άντρας (το θεϊκό):
- Ενός λεπτού σιγή!!!